Ah y'a aussi un topic blague ici ... bon j'vais essayer de le déterrer ...
Commencons avec une blague longue, mais si vous êtes fénéants, lisez au moins celle de clinton et nelson !
Beaucoup de question se posent mais celle-ci est existentielle, et de grandes personnalités ont tenté de répondre :
Pourquoi la poule traverse la route ?
Platon : Pour son plus grand bien.
Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des
petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.
Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance
existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation
interne du concept-route.
Machiavel (il ne s'agit pas de Machiavel de GT tongue.gif): De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l'important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n'importe quel motif.
Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair
au niveau de la poche principale de son estomac.
H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux forces
ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la
poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme
à jamais brisée.
Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses eux
aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait
que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l'état de non-existence à celui de réalité.
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.
Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.
Darwin : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.
Epicure : Pour rigoler.
Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le oteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.
Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")
Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.
Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.
Jules César : Avis venit, vidit, traversit.
Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !
Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru.
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Galilée : Et pourtant elle traverse.
Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?
Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.
Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des oeufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 30 $.
Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le Seigneur ton Dieu."
Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.
Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.
Confucius : Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
Capitaine James Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.
Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.
Ronald Reagan : J'ai oublié.
William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...
Saddam Hussein : C'était un acte de rebellion qui sera puni par 50 tonnes de
gaz innervants sur le poulailler d'origine du poulet.
Rambo : J'en ai raté un ?
Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?
OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.
Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...
Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.
De Gaulle : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté
de la route.
Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion
et il va falloir la traverser cette route
Nelson Montfort : - J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
-Why did you cross the road ?
-Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi,
cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...
j'en ai une 2eme
C'est l'histoire d'un mec (coluche inside :p) qui traversait le désert.
Ca faisait des jours qu'il marchait, il était crever et n'avais pu de vivres.
Et là miracle : il vois une barraque.
Il pense que c'est un hotel, il y rentre donc, et demande une chambre.
Le propriétaire lui réponds :
-"désolé c'est pas un hotel, mais je veut quand même bien t'héberger ce soir, mais à une condition ! que tu ne touche pas à ma fille ! ou tu subira les 3 tortures chinoises !
Le gars se dis que ca sera pas si dur que ca, et accepte.
Viens le repas du soir et là la fille se révèle être ... hum d'humeur coquine ...
Le mec se dis que finallement, ses tortures le gars peut se les mettre là où il pense, que l'occasion est trop bonne.
Et donc arriva ce qui du arriver
[censuré] lol
Le lendemain matin, le mec se réveille .... avec une douleur au ventre.
Il reprends ses esprits et ... se rend compte qu'il a un rocher sur le ventre, sur lequel est accroché un papier contenant le message : "première torture chinoise : rocher de 50kg sur le ventre"
-"Mais qu'est ce que c'est que ce bordel !"
Il se lève et va lancer le rocher par la fenêtre
Une fois ce dernier jeter, il remarque un nouveau papier sur le côté de la fenêtre : 'deuxième torture chinoise : testicule droit attaché à rocher"
Là se disant que la mort serait plus douce en s'écrasant au sol, il saute pas la fenêtre
Et ce n'est qu'à ce moment là qu'il appercu sur la corde le reliant au rocher, une dernier papier marqué : "troisième torture chinoise : testicule gauche accroché à pied du lit"
MUAHAHAHAHAHA lol
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mais bon, ca ma permit de tomber dessus 
c'est pas si gore que ca...quoique...priver quelqu'un de chocolat c'est affreux 